Отправлено: 23.03.07 17:44. Заголовок: Юмор

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.


Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.


Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)


НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...


Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!


Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.


Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!


В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия.
Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы.
Скунс: - Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже.
Заяц: - О, я наверное заяц.
Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь.
Скунс: - Что получается - я жопа?


- Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
- Тестирует память.


Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик.
Бабка ему:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!
- Правда?
- Конечно, правда!
- Бабка, давай четыре!!!


Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такая скотина...


Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.


На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

 Отправлено: 23.03.07 17:48. Заголовок: Re:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!


Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!


Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.


Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!


Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.


- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Нет, мы тут кроссворд разгадываем, Нувейба подошла, спасибо!


- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!


Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Все вышеопубликованные анекдоты в двух постах предоставлены пользователями "змей" и "the space"!

 Отправлено: 23.03.07 17:52. Заголовок: Re:

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

- Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
- Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама.

 Отправлено: 23.03.07 21:07. Заголовок: Re:

Поталагическая загадка русского человека: сидя глубоко в ж**е смотреть на всех с высока)))))))))))

 Отправлено: 25.03.07 14:47. Заголовок: Re:

Анекдот про 25 кадр улыбнул:)

 Отправлено: 29.03.07 14:34. Заголовок: Re:

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно...

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу, ... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

 Отправлено: 02.04.07 09:46. Заголовок: Re:

Сколько волка не корми, Все равно у слона больше.

 Отправлено: 15.04.07 00:46. Заголовок: Увеличение пениса по телефону

Эта история началась в Сентябре.
Японский сотовый оператор J-Phone начал распространять среди своих абонентов полифоническую мелодию, предназначеную для мужской аудитории.

Как утверждалось, фонографический диссонанс звуков при телефонном звонке (нам это напомнило звучание шарманки) приводил к повышению мышечной активности в паховой области, что как известно вызывает увеличение в размерах полового члена.
Полная информация здесь.

 Отправлено: 15.04.07 00:51. Заголовок: Перематыватель DVD!

Я долго смеялся.

 Отправлено: 15.04.07 01:23. Заголовок: Прикол

 Отправлено: 15.04.07 01:48. Заголовок: Умный компьютер

Прогресс неумолимо идет вперед. Всё больше появляется "умных" программ, в частности программ перевода текстов на иностранные языки. Иногда эти переводы получаются настолько забавными, что проделаный эксперимент с файлом пословиц и поговорок. Насколько получилось смешно и умно - судить вам.
Избранные фразы, полученные в результате двойного перевода файла русских пословиц и поговорок на английский и обратно на русский компьютерным переводчиком "Sarma".

Скрытый текст

Кто не работает, этого не едят. (Кто не работатет, тот не ест.) Бизнес инспектора боится. (Дело мастера боится.) Смех без причины атрибут дурачины. Индюк тоже подумал и в суп упал. Глупый скиснет, в то время как умно смыслит. Начальник не опаздывает, он задержан. Каждый умом убывает. Из-за древесины дерева не видит. Не дурак, и сортировка так. Не учи рыбу, чтобы плавать! Посади дурака за таблицу, он и ноги в таблицу. Старый конь от борозды не повреждается. Приостановленный язык всегда чешется. Ученье - свет и неученье - тьма. Кто хороший, смеется этот как лошадь. Позволяй лошади думать! Ее голова большой. Языком не спеши, бизнес не смеши. Яйца курицу не узнают. Посетителя встречают по одежке и провожают по мозгу. Дружба дружбой, и обслуживание обслуживанием. Кто старое помянет, его глаз там. Ласка - что вагон: сядешь да поедешь. Не рой другому яму, он может в ней. Своя рубашка ближе к органу. Семерых один не ждет. Кашу нефтью не испортишь. Ночь отключена украинская... Держись за дубок: он заземлен глубоко. Не буди лиха, пока спит отключенный. Метод не пытка, и запрос не беда. Пуля чинов не делает. Счастье это палка: около двух концов. Счастье чтобы найти, надо от него бежать. У страха глаза высоко. Что совой о пень, что пнем о сову, всё сове плохо. Любовь не огонь: индикаторы не потушишь. Любовь приходит и уходит и кушать хочет всегда. В чужой кровать рот не разевать. Не мил телом, не угодишь и бизнесом. Не родись красивой, а родись счастливым! Стыдно, это когда видим! Состояние не купишь. Не рад вредный и золотой кровати. Тяжело в обработке, легко в раю! На всех руках крюки. Не откладывай на завтра которого можно сделать сегодня. Не делает ошибку, кто из ничего ничего не делает. Почему казак гладкий? - Поел, да на сторону! Праздность - мать дефектов. Умел начаться, умей и закончиться. Бедность не дефект. Счет денег любит. Не в деньгах счастье, и в их количествах! Ничто не дается так дешево, как недостатки. Скупой платит вдвое. Кто не валяет, это не ест. В зеркале тонет больше людей, чем в море. Угощайтесь, тем не менее, чтобы выбросить. Аппетит входит во время еды. Берегись козла на переднем плане, коня и злого человека из других направлений. Закрыт локоть - не укусишь. Бог страдал да и нас велел. Берегися бед, в то время, пока не представлен. Я был бы хороший, кабы люди не повредили. В ногах правды не представлено. В пустом барреле звона больше. Где деликатно, там и рвется. Конь около четырех ног, да и тот спотыкается. Все возможно, если осторожно. Для того боролся, что и напоролся. Закон дышло: где повернешь, там и уехал. Законы характера не знают жалости. Коли надоело лицо, так дай в него взаймы. Кто Богу не грешен, царю не дефектен. Лежачий не бьет. Ломать, чтобы не строить. Любишь кататься, люби и саночки, чтобы принесли. Мир завершен. Многословием нефти не выжмешь. Москва не сразу была под строительством. На всем не угодишь. На судьбу, дураков и женщинах не обижаются. Неча в зеркале пенять, коли рожа крива. Обожжешься на молоке, станешь дуть и на воде. Сначала ласточка весны не делает. Сначала блин всегда комом. Плохому танцору яйца создают помехи. Не суди, да не судить будешь. Рыба разрушается с головы. Последний вор не берет. В истинном псе и сторож спит. Птица сеет, орет, и сыта по жизни. Это чтобы делать? Устранять штаны и бегать! Шила в мультимножестве не утаишь. Утопающему и соломинку достаточно. Яйца от курицы недалекого снижения. Жив, должен - не забуду. Кто в лес, кто на дровах. Отогрела змея за пазухой. Пристал, как банная ведомость к заднице. Русский силен на трёх сваях: авось, небось да так или иначе. Русский мужик медленно запрягает, но быстро идёт. Цыплята осенью думают.

 Отправлено: 23.04.07 14:54. Заголовок: Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

Создай документ Word и набери:
= rand (200,99)
нажми кн. Enter и удерживай 3 секунды. Потом отпусти.
Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

 Отправлено: 23.04.07 14:56. Заголовок: Re:

Да...... У меня получилось!

 Отправлено: 05.06.07 20:19. Заголовок: Re:

- Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

 Отправлено: 29.01.08 20:27. Заголовок: история из жизни)))В..

история из жизни)))В эту субботу мне пришла повестка в армию, ну во вторник нужно идти в военком....
Пишу подруге в ацку: "Ну все! ПОКА... Во вторник ухожу в армию" И смайлик прощай ставлю) Так мне такую истерику за невинную шутку устроили :-[ Мне аш стыдно стало)))Ггг...

 Отправлено: 11.02.12 05:17. Заголовок: Привет

Привет, меня зовут Даша. Я учавствую в конкурсе красоты, вот моя фотка. Как думаете, смогу ли я выиграть? Буду очень рада любым мнениям!!